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換了新電腦之後已經一段時間沒有用MSN了。

這對過往習慣一邊工作一邊掛在線上的我來說可真是意外,不過卻發生地相當自然。

因為換了電腦,安裝了新版的MSN,然後發現實在不習慣也搞不懂那個頁面,索性就不上了。

朋友之間簡短地留話也轉移陣地直接到了臉書上,倒也聯絡無礙,好像也沒有甚麼不便,

那麼之前習慣掛著又是為甚麼!?

 

或許也和心情上的轉換有關。

最近活得越來越潛伏,想花更多時間專注在生活上,

想起之前J說的:臉書出現讓美國的部落格都死掉了。

但我卻是在告別MSN的同時,開始多了部落格書寫的慾望,雖然總寫些不是甚麼了不起的大事,

但也是個對自己誠實的出口。

MSN暫停的這些時間,重新開始SKYPE,也是順應著新電腦的裝設(謝謝K!!),

意外地和幾位平常絕少上MSN的老友恢復了聯繫,也是收穫。

滿好的,我喜歡這樣。

不被甚麼制約,自自然然地。

 

秋夜氣爽清涼,不開電腦的晚上我和N去散了一場步,

喝了一杯咖啡,回家啃了一顆柿子,

真真實實的感受生活,該停格的就繼續停格吧!

 

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路過一個櫥窗,喜歡上了,於是停下來為它拍張照片。

成了我隨興生活的紀錄。

 

最近吃很多。終於回家了,也碰見了一些老朋友,

又重新和親愛的密友們相聚,也有時間跟小小孩們打滾奔跑。

看似恢復正常,然而真相卻是非常忙。

忙到還沒有建立起新生活秩序,這點令人仍感焦慮。

只不過我還是不能停,一件一件想作的該作的事情還是迎面而來,

與此同時,又到了要找工作的時候了。

是的,又。

這些年不斷徘徊於接案和正職之間,環境沒變,我卻變了,接下來該怎麼作,還想不清楚個定論。

既然這樣就先執行已經確定想要的吧!

 

親愛的自己,我一定要對妳很好。

畢竟我們要相親相愛一輩子,加油。

 

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被秋風吹醒的凌晨   矇亮

微光

魂醒夢間  悠遊來回    

睜眼

於是獨自走進深秋  肩上那宛如僧侶袈裟的披掛 

卻是一層又一層的塵埃

腳步走過  緩緩飄落

在身後在鞋邊在我不知道看不見的滾燙石板地面

圍出一圈又一圈

波希米亞式地流浪  吉普賽人悲傷歌唱

一個人的逃亡

走進深秋  爾後看見冬陽

 

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今天出門的時候,一路走到了大樓門口才發現外頭竟下雨了。

在門口站了兩秒,輕嘆一口氣,怨自己粗心,離開家前竟沒有多看窗外一眼。

然後默默地轉身搭電梯上樓,開門拿傘,再搭電梯下樓。

撐著傘出大樓門口走往公車站牌的路上,我突然意識到自己的改變。

 

畫面若是倒帶重播,不久之前,站在大門口前望著外頭下雨的我一定是輕嘆口氣,

遮遮掩掩地淋著小雨,躲在騎樓下硬走,除非狂風暴雨,否則回頭拿傘通常不在選項之內。

倒不是耍帥,純粹是因為懶,而且討厭麻煩。

...好吧,其實還是有一點耍帥成分的。

畢竟電影裡面的主角好像都不太介意淋雨,雨又不大,撐傘似乎顯得太嬌貴,有點娘娘腔。

所以不久前的我還是個嫌帶傘麻煩,不介意淋點小雨增加情趣的人,

只不過,現在不再是了。

 

小小的轉折其實來自生活中的ㄧ個悲劇。

今年夏天的某個午後,我在咖啡館裡坐著,躲過了一場瘋狂大雨。

當時得意地窩在沙發上喝著蘋果牛奶,看著窗外風雨交加的我怎麼也想不到,

回家以後面臨的是窗戶被大風吹開,水淹房間的慘劇!

非常慘的慘劇。

衣服、書、被子、墊子、包包等等全部泡浸雨水中,

整個地板都是水,擦不完的水,整整花了五個小時才清理完災難現場。

也因為這個悲劇讓我意外發現,雨水真是無敵霹靂超級非常超乎想像的,髒!

黃色的雨水,不知道夾帶了多少空氣中的灰塵和髒汙,

平常從天空落下淋一點在身上沒有感覺,

但是跪在地上用抹布一條一條拼命吸水,再把它們就著水桶扭乾,重複了八百遍之後,

桶子裡泛黃的雨水晃啊晃的畫面,很自然地就會烙印在腦袋裡,

讓人再也不會因為懶或者麻煩而隨便地走進雨裡,寧可多花幾分鐘也要回頭上樓拿傘。

 

就是這麼自然。

因為經歷過了,看到過了,感受過了,於是習慣、態度、想法、反應改變了。

 

我是寫劇本的。

寫劇本的時候要看見自己筆下的角色有血有肉的樣子,

不要任意安排悲慘的情節,也不要把角色的人生寫進死胡同裡,

因為那是某個生命的人生,是活生生的人生,

而不是一個紙娃娃,斷了手折了腿也無關痛癢。

就像一個專門研究莎翁的國外戲劇老師在課堂上不斷地強調:『憐憫』

整堂課他至少重複了十幾次這兩字。提醒我們對戲裡的角色要有憐憫的心。

也因此每次聽到有人對戲劇裡面的角色所經歷的事情輕率地發表看法的時候,

忍不住都有一種感概。

討論劇本的時候都想重口味,覺得主角是不是還不夠慘,所以再加再加再加,

分手不夠還要自殺,自殺不夠還要死不成半身不遂,不知道怎樣才叫作夠。

記憶深刻的是某次讀劇完,有人說女主角還不夠可憐,

被交往多年且訂了婚的未婚夫劈腿不夠可憐嗎?

可是劈腿已經太常見啦!...對方一派輕鬆地說。

我應該會永遠記得那個當下,

一個把別人生命中重大傷害看得很輕鬆的女孩的反應。

我知道她不是故意的,甚至猜想也許她從來沒有經歷過甚麼讓她差點爬不起來的打擊,

這個社會劈腿很常見,跟被背叛的人有多麼受傷一點關係都沒有,

但人總是這樣,沒有跪在地上擦過雨水,就不知道雨其實有多髒,

沒有被背叛過,自尊心沒有被踩過,沒有真正失去過,

怎麼會知道那種身上每根寒毛都因為憤怒和傷心而豎起的感受,

因為不了解,所以才會覺得:『有那麼嚴重嗎?』

我曾經也是這樣的人。

後來就曉得,原來有些事情不了解就是不了解。

這也不是誰的錯,不能感同身受有時代表一種幸福。

 

儘管離心目中『很厲害並且強大的劇作家』這樣的目標還有很長的距離,

但我筆下的角色可能會因為無謂的自尊心而崩潰,也會因為芝麻綠豆大的事情而吵架,

甚至會因為小小的煩惱而作些蠢事,只要符合角色的性格。

因為這才是真實人生。

 

不是任意地去增加傷口,而是精準地描寫出每個傷口有多痛,

不是任意地去批評別人受傷的反應,而是記得不懂就保持沉默。

身為劇作家和平凡人的我跟自己這樣說。

 

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夏天,生日即將來臨的前兩週,我訂了一個禮物給自己。

給三十的禮物:一罐香水,MISS DIOR,花香口味。

這輩子首次正式地買了如此有女人味的東西。

 

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(照片出處:7-NET)

 

 

我其實沒有擦香水的習慣,

但不知道為甚麼第一次在飛機上看到Natalie Portman的代言廣告,

我就知道是它了。

慶祝自己邁入三字頭的禮物,非它莫屬!!

 

 

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(照片出處:Vouge)

 

 

當時在飛機上一路掙扎著,差點就要舉手請空姐過來結帳買單,

但畢竟沒有真正聞過味道,最後還是理性戰勝衝動,忍著沒動。

還好當時沒動,

後來真正到了專櫃試用之後,才發現自己最喜歡的是花漾那瓶,

而非主打的橘色瓶,雖然它的味道也很棒,

據說中段還是焦糖爆米花的香氣,很古錐,可惜不是我的路線。

Miss Dior一共推出有三款不同的風格,花漾讓我一用就愛上了,

儘管花香聽起來非常俗氣,但出乎意料地它的味道很有自己的樣子,

雖然不重但非常有記號,

雖然是淡香水,令人驚喜的是隨著時間延長香氣也有一定的變化,

不多不少,恰好正是我想要的厚度,持久度也令人相當滿意。

瓶身的設計我也好喜歡。

看過那麼多各式各樣的香水瓶子,

還沒有哪一個像它讓我一看就發自內心被勾起少女魂吶喊:『哦!我好想要!』

 

現在它被我放在每天出入必經的玄關口,

每天看著還是覺得好喜歡,時常噴一點才出門,

幾個月過去了,每次拿起小蝴蝶結方瓶往頸子輕輕噴的時候,

還是非常非常的高興。

在自己挑選的香氣中出門面對所有的未知,令人格外有精神。

 

最後分享我入手這個禮物的地方: 香水1976

這是網路上香水討論區中很紅的店家,也開了很多年,

個人的心得是如果你不在乎上專櫃的fu,在這裡買的確可以比較便宜,

而且服務快速方便,適合不喜歡花時間奔波的人。

 

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如果有人說,欸,妳的青春期還真長。

我會說,不,它才剛開始。

 

第一次聽到這個評析的時候人在高鐵上,跟劉大師一起。

我說著自己對於一些事情的狀況和反應,大大出乎自己的意料之外,

他說,妳也許是該叛逆的時候沒有叛逆,全部都壓抑下來了,

現在才開始過真正的青春期。

當下聽到覺得很有道理,覺得也許,但並沒有切實的感受。

不像現在這樣,切切實實地感受到正身處於青春期的威力。

當然,後來也陸陸續續有幾個親近的朋友說了一樣的話,

果然是看著我一路過來的,都會有相似的看法。

也對,其實這事非常顯而易見,

畢竟我這輩子作過最叛逆的事情就完全和祂切八段,

上夜店也好,抽菸喝酒賭博也好,相形之下都是小事。

 

敬 我的青春期,

也許一路這樣狂飆至死。

這其實應該要寫進戲裡面的,一個應該要正式轉而成熟懂事的階段其實卻正是我的青春期,

一切都非常的尷尬。

連大人的面具都戴不住的我其實也很苦惱,

非常抱歉,曾經得罪的人們,我的青春期很沒禮貌,

不必原諒它,也不必理解,很無奈地事實就是這樣子。

 

想到要寫這篇的時候,

不知道為甚麼突然想起來聖經裡面的浪子是自己回家的,

但走失的羊卻是耶穌去尋找找回來的,

很奇怪,不知道為什麼會想到,

果然是從小到大一路留下來的遺毒很深,

就連切八段了也還是會在腦袋裡面進進出出的。

 

莫名其妙無以名狀又翻來覆去的青春期,敬妳。

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我決定要以此為題,寫本小說或者一個電視劇。

荒島上的女人,這應該是此刻對我的日子最精準的形容了。

 

荒島上的女人住在很高的ㄧ座孤島上,

抬頭望出去沒有湛藍的海洋,倒是可以見到不少人家的頭頂。

天氣好的時候,也有幾朵藍天白雲。

然而,那只是少數她抬頭望出去的時候發生的事情。

多半的時候她的視線都盯在電腦上,完全不知外面四季的更迭,

或者閉著眼睛想一些根本想不出來的東西,不斷拔頭髮,

以一種完全不能見人的姿態活在她的島上。

偶爾,終於,島上無糧的時候,

她套上外套慢慢划向外頭世界,

然後突然發現一杯咖啡漲到了四十五和五十元。

荒島的女人,三十歲的我。

 

下午一邊收拾房間一邊看了陶子受小燕姐的訪問。

小燕姐說,當年的陶子渾身長滿了刺,要收起來一點。

不知道怎麼的,瞬間就落了兩滴眼淚。

覺得彷彿聽到了自己的樣子,就是渾身長滿了刺卻不知道怎麼收。

刺蝟一樣的自己,三十歲的我。

 

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