目前分類:我思故我在 (10)

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周子瑜道歉了,我看了她的影片一遍,然後不敢再看,覺得自己無法承受,將徹夜不眠。
若我不寫出來。
若我不寫出來,我必將徹夜無法入眠。

在我告訴你為什麼我無法睡之前,我想先跟你介紹幾個角色,因為接下來你會不斷看到這幾個名字,希望能幫助你快速地了解他們是誰。然後我希望你也許有一個微博帳號,這樣你可以跟著這篇文章中所提及的幾個脈絡,自己去看去搜尋去走一次,自己張大眼睛去看一次到底發生了甚麼事。

周子瑜,今年十六歲,韓國現在當紅女子團體TWICE的成員,台灣人。

JYP,韓國三大經紀公司,周子瑜隸屬的公司。
揣寶,中國工商註冊持證經紀人,負責安排中國安徽衛視春晚節目。
黃安,無須多介紹了。

1/13號,星期三下午下班離開辦公室關電腦前我瞥見一條新聞,大意是黃害得周子瑜遭中國大陸經紀人揣寶退節目,取消至安徽衛視春晚節目演出。
我點進去看了,一方面是想關心一下這件事,一方面是覺得怎麼會有人叫揣寶這麼逗的名字。那則新聞的內容為,因為黃舉報周子瑜支持台獨,中國安徽衛視春晚節目於是取消周子瑜及其團體整個演出,負責人揣寶單方面終止合作合約並要求退還訂金。我不關心黃也不是周子瑜的粉絲,使我感到好奇的是,台灣媒體發表的新聞上轉載了那位揣寶先生的微博上所張貼的貼文。揣寶先生把他自己和JYP經紀公司駐中國分部的負責人對話貼上微博,內容大意是,JYP拒絕退款的要求但是放軟姿態地希望揣寶先生能以其他方案重新考慮,而揣寶表示沒得談。我直接搜索了他的微博,直接看本文:(此文已刪,但已留下許多媒體截圖。揣寶微博可點)

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看得出來,揣寶先生想要表達的是,他曾經想要好好善了(以他覺得合理的方式),但是JYP不肯照辦,於是他憤怒地宣布退TWICE節目的消息,放上網和JYP撕破臉,但同時他選擇了一個非常聰明的表達方式,他喊出一句我不知道是不是他發明還是存在已久的口號,他說:

國家面前無偶像。

我第一時間看到的反應是大笑。
當然我沒有想到那天晚上當我追著事件看著它在微博發酵的時候,我會看到多少中國網民轉發引用這幾個字,以及所有相關的連結意義。

揣寶先生的怒發文重點在於,退節目這件事情關乎國家利益,而且他要公開工作時對話內容來證明他的行為是正確的,周子瑜和她屬於的女團絕對不可能出現在他策劃的安徽春晚節目之中,因為周子瑜是台獨。1/13,下午六點多,我關上電腦回家。

退通告?誰知道他是為了甚麼退通告?誰知道他是不是敲到了更大牌的來賓,本來就想退通告卻礙於合約不能?只是剛好搭上舉報風波的順風車不但如了願退了通告還可以一毛不賠,多爽快!我當時開車回家的時候是這樣想的,但後來當我重新再看、再蒐集新的資料的過程裡,我突然發覺其實事情不只這樣,並非如此簡單。

回到周子瑜。她為什麼是台獨?

十三歲就去韓國受訓當練習生,現在十六歲出道距今還不到半年的小菜鳥,怎麼可能自己挑戰這個主題,那這個帽子是怎麼扣上去的?

喔,是黃的緣故。

黃為什麼說周子瑜是台獨?台灣媒體說因為黃指稱她在節目上揮舞國旗。

我貧弱的記憶提醒我,好像在很久之前有聽到周子瑜在綜藝節目上揮舞了國旗這件事情。也是台灣媒體歡天喜地告訴我的。
但是那好像已經是很久之前的事情了。
是我記憶錯亂了,還是哪裡出了問題?

然後我去看了黃的微博。(我不想轉發也不想截圖更不想引用,但我覺得看原版資料是重要的,可以自行搜尋
。)

周子瑜揮舞國旗的舉動是去年十一月時發生的,黃本月公佈了一個網友的私訊,表示該網友是周子瑜的粉絲,他去年十一月就曾舉報過周子瑜的舉動,但因為粉絲來信求情,因此他主動刪了舉報的微博;為什麼事隔幾個月他又突然一口咬定周子瑜呢?
他的微博是這樣告訴我的,另外幾則跟周子瑜有關且一起同時出現在黃發文中的角色還有:蔡英文、三立電視台、自由時報。黃的邏輯論點一是來自蔡英文去年十二月時的發言:台獨已是年輕世代「天然成分」,如何凍結?(可點)。蔡英文認為台灣年輕一代對於自己主權獨立的認知很清楚,黃指周子瑜不滿16歲,百分之百就是蔡英文口中的年輕人,所以她百分之百就是個台獨;黃的第二個論點就是,猛力報導周子瑜為台灣之光的媒體都是(最常攻擊他的)綠色媒體,所以她肯定就是有台獨背景後台。

我知道你看到這裡任何一個正常人都會說這是哪裡來的荒謬劇演員;或者感到非常生氣。但我想告訴你的是,我覺得這些一點都不重要。黃和他的論點他的邏輯他的一切等等一點都不重要。重要的是,他〝再次〞指控周子瑜的時間是1/08,中國微博上掀起軒然大波的時間是1/13,這中間有五天的時間,以新聞即發性的時效來說,他的舉報在網路無國界的時代,如果能夠造成巨大影響早就發生了,

在中國最大的社群媒體微博上掀起巨大聲量反應是在揣寶發文1/13之後才開始的。但1/13那天晚上當我回家後,觀察一篇又一篇的中國網民憤怒發文之後,發現真正拔起淘淘大江之栓掀起無盡洪流的人不是黃也不是揣寶,是那個JYP的中國負責聯絡窗口,他才是那個綁著三層炸藥然後開著巨無霸石油車直衝起火區的人。你還記得上面對話截圖最後一句他說甚麼嗎?他說:JYP不能在台灣和中國之間做選擇。

不是黃的舉報也不是JYP不退訂金讓中國網民憤怒,當然更不是周子瑜十一月揮舞台灣國旗的舉動,那原本就是很小的一個電視節目的橋段。而是這句話:「JYP不能在台灣和中國之間做選擇」,1/13當揣寶一公布對話內容之後,幾乎所有當時的轉發全部一面倒地同聲疾厲譴責這句話,大家同仇敵愾地要JYP滾出中國,『我們幫你選擇』『這是根本不能成立的選擇題』等等發言,出現最高頻律的#標記詞一個中國、國家面前無偶像,1/13當晚我無法專注於原本應該寫的稿子,而是無可自拔地在電腦前親眼見證中國社群媒體上快速滾動生成的集體抗議,當晚搜尋第一名的關鍵字不是周子瑜也不是揣寶更不是黃(我覺得就是台灣媒體非常愛他,非常,因為他激起台灣人情緒化對立效果一級讚!),而是JYP。這個韓國經紀公司在一個晚上幾個小時之間迅速惹毛了許多中國網友,當然第一個萬箭齊發射向的箭靶就是周子瑜。

所以,不能在台灣和中國之間做選擇這句話對中國來說,為什麼這麼該死?這代表了甚麼?


1/13晚上九點,JYP意識到中國的反應有點超過他們的想像,於是發了一篇聲明稿,內容分為好幾點,周子瑜才16歲甚麼都不懂,公司沒有任何立場,即日起停止TWICE在中國的活動。我看到聲明稿的時候,大約十點, 一個小時間該則發文底下的回應ˇ已經破十萬。扣掉情緒性的重複回應、網軍戰術操作打個折吧,那也是約上萬多篇自發性回應,各個情緒激昂慷慨,措詞激動,我一邊看著一邊非常努力地試著理解他們,去理解他們的憤怒。JYP於1/13晚上九點所發的聲明完全被中國人打槍,底下有人用韓文寫還附上中文翻譯,叫其它網友原文轉發:『南韓是北韓的,我甚麼都不懂我才十六歲。』蓄意挑釁 JYP。

這憤怒一個晚上之中越滾越巨大,而我像是不小心闖入結界,披著哈利波特斗篷隱身站在一旁看著,火不往我燒,但我覺得自己眉毛竟有點焦了。

中國網民有人翻牆截FB的畫面,有人回嗆台灣人十六歲都敢反課綱了,裝什麼小:『我一歲就知道台灣是中國的,十六歲說甚麼不知道。』我必須左手壓右手才阻止自己在底下回:『那你知道六四嗎?」誰知道呢?他們真是各種團結和旁徵博引,也許他們真的知道然後有另外一種完全不同的六四釋義。我選了幾個看起來比較不像網軍帳號的戶頭點進去看,我看到這些年輕人(每個國家的網民都是年輕族群)就是一般的年輕人,很正常的,放假會出去玩耍、買了新奇東西會一起自拍個不停、會追星、會說點白癡笑話。『台獨就去台獨,不要一面喊台獨一面又來這邊賺錢。』很多很多的回應這樣說,他們集結的憤怒看起來像是有很大很大的委屈。而我竟感覺到那是真摯地委屈。怎麼會呢?然就某種角度來說,我能試著想像那個委屈的生成由來,而我對這點也同樣感到吃驚

1/13午夜,我從喧嚷鬧成一片的微博切換回到Facebook. 什麼事情也沒有,萬籟俱寂。而我像是剛剛完成某種奇異旅程的人,張口結舌想要講點甚麼卻甚麼也說不出來,看看四周,大家好像並不知道發生了甚麼事。只有我獨自穿梭了一個來回。我跟哥哥說,我們沒有別的路了,我們只能想盡辦法讓自己強大,而且不只會說中文。哥哥聽完我說後很篤定地猜,明天一定會有一些台灣媒體報導來操作選情;我說,不會,最讓我覺得冰冷的是,沒有人關心。過去的我也不關心。

1/14早上,一早我迫不及待地打開FB,萬籟繼續俱寂,大家繼續打卡發照片又吃了甚麼,又喝了甚麼,各自關心各自的陣營,轉貼文章,或文青或露骨地繼續鬥繼續用力互毆。沒有人聽到昨天晚上開始有數十萬人短時間內聚集一起怒吼:台灣是中國的!


大家都太忙了,頂多跟著有簡略或者美化所有事情的台灣媒體新聞隨便理解一下,笑一笑:『他們就是玻璃心啊!』可是我笑不出來,我聽到那個怒吼的音量了。我聽到他們說這是攸關〝國家利益〞的問題,他們的每一則回應的每一個字都逼使我去想我的國家利益在哪裡?不是JYP也不是周子瑜,而是我,我的底線在哪裡?

1/15晚上,台灣出生長大的子瑜道歉了,拿個稿念,說自己是中國人,只有一個中國。JYP的老闆道歉了發了聲明稿,沒有證實過的消息說到該公司股價已蒸發了好幾個億,無法選邊站從來就只是個誰也騙不了的虛幻泡泡謊言。台灣的Facebook終於有了反應,反應得氣憤填膺,還要罵一下當漢奸的,還要秀一下受委屈的,還要高聲呼喊抵制韓國,好像換了個國家的經紀公司就不會在乎幾個億這樣。

好像你以為這個選擇題只會發生在明星身上一樣。

好像你沒想過這怒吼:『台灣是中國的!』是對著你吼的這樣。


我們都是周子瑜。

我們居然讓一個16歲的未成年人被重 覆  重 覆  重 覆   踐 踏 了,卻還未能都明白這件事情,我無法睡。

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夜裡,聽著溫柔的歌,

好像白天的那些狂思和充滿了線條交錯的節奏,也漸漸和緩下來了。

 

想著要寫的劇本,想著接下來要負擔的、承受的,以及無法預測的人生,

然後抽去那些複雜,留下最真摯的思考。

也許不是很完全,但是是最誠實面對自己的思考。

 

慢慢想清楚,慢慢體會自己的極限,然後擴張它。

 

幾乎每天都會想過一遍金寶說的話:

『不要太急著走到目的地;切記單一導向,簡化了人性。』

之於我的創作盲點受用,之於我的個性盲點也受用。

多麼好的提點。

 

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因為這整件事情實在太感動我了,

於是決定犧牲一點睡眠也要把它寫出來和大家分享。

 

從來就不是哈日族,看過的日劇屈指可數,

對日本流行音樂的認識還停留

學生時期的《Dreams come true》。

(感謝那位當時喜歡的男同學的介紹。

你知道的,人為了和暗戀對象有交集,總是比較有動力去認識新的事情。)

(甚麼?你太小了沒有聽過《Dreams come true》?...

.....請直接關閉視窗離開,謝謝......)

 

這樣的我,

竟在清爽的週日早晨被一個日本女子樂團深深地打動了。

 

 

去年,2012年,多虧有了她們,

整個日本低迷的氣氛被鼓舞了不少士氣。 

她們是5人組的女子搖滾樂團,

但不是甚麼年輕火辣,唱一唱還比中指的新潮團;

她們會寫詞作曲,但不是抱著吉他站在森林裡,

空靈望向遠方的仙女團。

日韓唱片公司常從小學生裡面挑選練習生,

而她們的年紀是日韓練習生的四倍。

喔,對,她們的女兒可能都比小學生還大。

 

她們是現年平均47歲的《Princess,Princess》! 

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Come on! 

不要鬧了!

歐巴桑都幾歲了還叫自己Princess?!

 

以上假想揣測↑↑

是你看到她們的第一感覺嗎?

 

我承認第一句的確是當時第一眼看到她們時,

瞬間腦袋中會出現的英文。

膚淺如我還以為這又是不知道哪裡突然冒出來

一群很想紅的恐怖的路人歐巴桑樂團,

卻不知是自己有眼不視泰山,

人家《Princess Princess》也不是故意的,

畢竟當年取這個團名的時候,

她們各個都還是青春奔放的少女啊!

 

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(如今看來瘋狂的打扮,當時叫作流行。

任何正在看時尚雜誌的的人都可以好好思考一下這件事。)

 

 

1983年,

《Princess Princess》通過樂器演奏選拔比賽成軍;

1986年發行首張專輯,推算回去,

當年她們差不多20歲左右。

團員五個人分別是:

渡邊敦子、富田京子、奧居香、中山加奈子、今野登茂子。

她們的作品多半都是出自於五個人之手,無論詞曲皆然。

也因為如此,她們可以透過歌曲傳遞她們關切的議題,

比方說,在當時很少人討論的女性意識。

 

《Princess Princess》被稱為日本女子搖滾團體的先驅,

她們的經典作品如:【M】、【Diamonds】、

世界上最熱的夏天】等等多首歌曲都創下了驚人的成績。

【Diamonds】創下日本CD單曲史上第一次百萬銷量,

也是1989年的全日本年度唱片銷量第一名。

她們也是第一個在日本武道館演出的女子團體,

之後連續八年的正月都在日本武道館例行開唱。

(日本武道館的歷史比東京巨蛋更悠久,

許多世界頂尖的優秀表演者皆視它為〝殿堂〞〝聖地〞般的存在。)

 

 

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簡單地說,《Princess Princess》就是日本在80年代時期,

人氣鼎盛的女子搖滾天團。

 

 

看看這無敵肉嫩的卡哇伊MV。

 

 

成軍13年,創下許多傲人紀錄後,

1996年,《Princess Princess》宣告解散。

原因並非團員不合,或者不能唱了,

想各自單飛去演戲或主持。

而是因為她們決定告別舞台,邁入人生另外一個階段。

 

主唱奧居香嫁給了知名日本男演員岸谷五朗,

還冠了夫姓,變成岸谷香。

其它團員也各自結婚,生兒育女。

她們選擇成為某人的妻子,某人的媽媽,

把樂器放下,拿起菜鏟、奶瓶和拖把。

她們開始變成家庭主婦,或者兼差的詞曲創作人,

從前的練團時間變成和孩子私磨,

即使接觸音樂工作也不再是活在大家面前的搖滾樂手,

1996年以後,她們的舞台就跟絕大多數的普通女人一樣,

以家為重。

 

在後來記者採訪的鏡頭裡面,

其中一名團員笑著說:

過去16年聽到最多的話,就是孩子說:『媽,我餓了!』。

 

直到日本311大地震發生,

間接地促成了《Princess Princess》回歸。

地震發生的第一時間,

她們五個人便互發簡訊確認彼此是否安然無恙。

然後看著災情慘重,一片低迷,殘破不堪的日本,

她們想:『來作點甚麼吧!我們要來作點甚麼吧!』

而她們所能給的就是音樂了。

 

於是《Princess Princess》宣佈於2012年限定回歸,

為了舉辦賑災演唱會,支持海嘯過後的日本重建工作。

只是從一個世界切換回到另外一個世界,哪有這麼容易!

 

她們首先取得家人的理解和支持,

重新分配所有的時間,開始密集練團。

在訪談報導裡面,

團員說:『剛開始與其說是練團,不如說是復健!』

 

所有已經被收到記憶底層的彈奏技巧、回憶、舞台駕馭力,

全部都要再被挖出來,打亮,磨利,

但現在並非心無旁鶩的當年,

四個媽媽(其中一位單身),

往練到一半還要注意時間去接小孩下課。非常辛苦。

 

可是她們辦到了!

她們舉辦了在日本各地的演唱會,

從大型的戶外場地到日本東京巨蛋。

 

這是其中一場許多樂團共同參加的戶外聯合演唱會的盛況。

《Princess Princess》完全讓全場和她們一起搖滾。

 

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2012年的限定回歸,

《Princess Princess》獲得了她們自己都沒有想到的成功。

不僅成為日本媒體注意的焦點,不僅只有老歌迷愛她們,

她們的活力和勇氣,和精彩的舞台表演,

很快就讓新歌迷也喜歡上她們。

 

因為超高人氣,

甚至還受邀參加2012年末的《NHK紅白歌唱大賽》,

主唱岸谷香說:

『這是即使我們當年全盛時期也沒有機會參加的,

想不到這次居然獲得邀請。』

 

既然說了是限定回歸,

也就是時間到了,就會結束。

如同一開始所計畫的,

《Princess Princess》的回歸時間便是一年

上個月的平安夜,也就是2012年12月24日,

她們舉辦了《PRINCESS PRINCESS TOUR2012~再見~》

告別演唱會。

 

The Last Princess.

現場來了四萬五千多名歌迷,

和她們一起向2012說再見,也向Princess說再見。

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如同16年前告別舞台的時刻一樣,

2013年開始,她們就會回到普通人的身分, 

是妻子、媽媽,和副校長。

(單身的那位後來成了學校的副校長,

妳有看過藝人轉戰學術界轉得這麼成功的嗎!太可怕了!)

 

最後一場的演唱會上唱完最後一首的時候,她們都哭了,

岸谷香一邊哭一邊對喊著說:

『能夠重組真的太好了,謝謝大家。』

 

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有人說,

人生每一次當你選擇對一件事情說Yes,

就是對另外一件事情說NO.

 

讀這個堪稱史上最奇特的樂團回歸故事,不知為何,

竟想起了好幾位親愛的朋友的臉。

也想到了自己。

 

因為某些原因和受困於某些現況,

總是思考衡量之後,我們盡力作出了選擇。

只是那些暫時放下的只是放下,並不是放棄,

我仍願懷抱著樂觀這樣想,

舞台一直都在那裡,即使時間流逝著,

然我們總是可以回去。

 

最後跟大家分享,

她們平安夜告別演唱會的最後一首歌:【Diamond】

歌詞唱什麼我完全不懂,也不是真的很在乎。

因為曲很棒,岸谷香的聲音很棒,

看到她們在舞台上精采的表演就已經夠了,實在太感動。

 

相隔十六年,公主再次搖滾,多麼美麗!

 

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 這樣說很壞,但這兩位看起來真的像是

〝很想接吻可惜體型造成無法跨越的距離〞的狀態.....



不知不覺立秋都過了。

隱隱約約覺得彷彿又來到一個新的階段,決定性的新階段,

也許是我的被害妄想症讓我總擔心會不會即使盡全力抓住,

卻還是從指縫中大量流失了甚麼重要的東西,

更不要說那些很疏懶的時刻,一點也不想努力的時刻,

常常拉扯著人的意志力。


總希望自己更厲害一點、更強大一點,

但不至於像過去那樣挫敗了就強烈自我指責,

接受越來越多大大小小的不完美。


最近自我勉勵的方法是:想想可樂果韓國偶像的生活。

還滿有用的,吃得苦中苦方為人上人,這道理千古不變。


因為有非常清楚的理由:為什麼現在要在這裡,為什麼現在要做這件事

基於這樣的導向,這半年多來對於手上正在進行的工作,

雖然很操勞,但卻不感到困惑,

偶爾焦慮來襲也是會想快跑往前去偷看這路通往的方向,

也會告訴自己要冷靜,不要太急切。

我喜歡這樣很確切可以按部就班達成的目標,

過程中學會的忍耐很真實,使得人的任性也稍稍成熟了一點。


爬上山坡是不是為了讓世界看見妳,

而是為了讓自己看見世界更寬闊的風景。

繼續往上也往前。

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今天出門的時候,一路走到了大樓門口才發現外頭竟下雨了。

在門口站了兩秒,輕嘆一口氣,怨自己粗心,離開家前竟沒有多看窗外一眼。

然後默默地轉身搭電梯上樓,開門拿傘,再搭電梯下樓。

撐著傘出大樓門口走往公車站牌的路上,我突然意識到自己的改變。

 

畫面若是倒帶重播,不久之前,站在大門口前望著外頭下雨的我一定是輕嘆口氣,

遮遮掩掩地淋著小雨,躲在騎樓下硬走,除非狂風暴雨,否則回頭拿傘通常不在選項之內。

倒不是耍帥,純粹是因為懶,而且討厭麻煩。

...好吧,其實還是有一點耍帥成分的。

畢竟電影裡面的主角好像都不太介意淋雨,雨又不大,撐傘似乎顯得太嬌貴,有點娘娘腔。

所以不久前的我還是個嫌帶傘麻煩,不介意淋點小雨增加情趣的人,

只不過,現在不再是了。

 

小小的轉折其實來自生活中的ㄧ個悲劇。

今年夏天的某個午後,我在咖啡館裡坐著,躲過了一場瘋狂大雨。

當時得意地窩在沙發上喝著蘋果牛奶,看著窗外風雨交加的我怎麼也想不到,

回家以後面臨的是窗戶被大風吹開,水淹房間的慘劇!

非常慘的慘劇。

衣服、書、被子、墊子、包包等等全部泡浸雨水中,

整個地板都是水,擦不完的水,整整花了五個小時才清理完災難現場。

也因為這個悲劇讓我意外發現,雨水真是無敵霹靂超級非常超乎想像的,髒!

黃色的雨水,不知道夾帶了多少空氣中的灰塵和髒汙,

平常從天空落下淋一點在身上沒有感覺,

但是跪在地上用抹布一條一條拼命吸水,再把它們就著水桶扭乾,重複了八百遍之後,

桶子裡泛黃的雨水晃啊晃的畫面,很自然地就會烙印在腦袋裡,

讓人再也不會因為懶或者麻煩而隨便地走進雨裡,寧可多花幾分鐘也要回頭上樓拿傘。

 

就是這麼自然。

因為經歷過了,看到過了,感受過了,於是習慣、態度、想法、反應改變了。

 

我是寫劇本的。

寫劇本的時候要看見自己筆下的角色有血有肉的樣子,

不要任意安排悲慘的情節,也不要把角色的人生寫進死胡同裡,

因為那是某個生命的人生,是活生生的人生,

而不是一個紙娃娃,斷了手折了腿也無關痛癢。

就像一個專門研究莎翁的國外戲劇老師在課堂上不斷地強調:『憐憫』

整堂課他至少重複了十幾次這兩字。提醒我們對戲裡的角色要有憐憫的心。

也因此每次聽到有人對戲劇裡面的角色所經歷的事情輕率地發表看法的時候,

忍不住都有一種感概。

討論劇本的時候都想重口味,覺得主角是不是還不夠慘,所以再加再加再加,

分手不夠還要自殺,自殺不夠還要死不成半身不遂,不知道怎樣才叫作夠。

記憶深刻的是某次讀劇完,有人說女主角還不夠可憐,

被交往多年且訂了婚的未婚夫劈腿不夠可憐嗎?

可是劈腿已經太常見啦!...對方一派輕鬆地說。

我應該會永遠記得那個當下,

一個把別人生命中重大傷害看得很輕鬆的女孩的反應。

我知道她不是故意的,甚至猜想也許她從來沒有經歷過甚麼讓她差點爬不起來的打擊,

這個社會劈腿很常見,跟被背叛的人有多麼受傷一點關係都沒有,

但人總是這樣,沒有跪在地上擦過雨水,就不知道雨其實有多髒,

沒有被背叛過,自尊心沒有被踩過,沒有真正失去過,

怎麼會知道那種身上每根寒毛都因為憤怒和傷心而豎起的感受,

因為不了解,所以才會覺得:『有那麼嚴重嗎?』

我曾經也是這樣的人。

後來就曉得,原來有些事情不了解就是不了解。

這也不是誰的錯,不能感同身受有時代表一種幸福。

 

儘管離心目中『很厲害並且強大的劇作家』這樣的目標還有很長的距離,

但我筆下的角色可能會因為無謂的自尊心而崩潰,也會因為芝麻綠豆大的事情而吵架,

甚至會因為小小的煩惱而作些蠢事,只要符合角色的性格。

因為這才是真實人生。

 

不是任意地去增加傷口,而是精準地描寫出每個傷口有多痛,

不是任意地去批評別人受傷的反應,而是記得不懂就保持沉默。

身為劇作家和平凡人的我跟自己這樣說。

 

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如果有人說,欸,妳的青春期還真長。

我會說,不,它才剛開始。

 

第一次聽到這個評析的時候人在高鐵上,跟劉大師一起。

我說著自己對於一些事情的狀況和反應,大大出乎自己的意料之外,

他說,妳也許是該叛逆的時候沒有叛逆,全部都壓抑下來了,

現在才開始過真正的青春期。

當下聽到覺得很有道理,覺得也許,但並沒有切實的感受。

不像現在這樣,切切實實地感受到正身處於青春期的威力。

當然,後來也陸陸續續有幾個親近的朋友說了一樣的話,

果然是看著我一路過來的,都會有相似的看法。

也對,其實這事非常顯而易見,

畢竟我這輩子作過最叛逆的事情就完全和祂切八段,

上夜店也好,抽菸喝酒賭博也好,相形之下都是小事。

 

敬 我的青春期,

也許一路這樣狂飆至死。

這其實應該要寫進戲裡面的,一個應該要正式轉而成熟懂事的階段其實卻正是我的青春期,

一切都非常的尷尬。

連大人的面具都戴不住的我其實也很苦惱,

非常抱歉,曾經得罪的人們,我的青春期很沒禮貌,

不必原諒它,也不必理解,很無奈地事實就是這樣子。

 

想到要寫這篇的時候,

不知道為甚麼突然想起來聖經裡面的浪子是自己回家的,

但走失的羊卻是耶穌去尋找找回來的,

很奇怪,不知道為什麼會想到,

果然是從小到大一路留下來的遺毒很深,

就連切八段了也還是會在腦袋裡面進進出出的。

 

莫名其妙無以名狀又翻來覆去的青春期,敬妳。

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隨著夜深,疲倦也終於慢慢沉靜下來了。

我喜歡這樣的沉靜,雖然還是累的,但頭腦卻似乎進入一種拔河之後的清醒。

可以稍微思考,不能太多,但稍微沒問題。

而我們真正需要的可能也只是稍微的思考就好了,

多了只會造成困擾,

就像我把你判定了那樣,沒有想太多,

直接就可以把你放到架子的最底層的邊邊角落,

開放式的架子,你會在那裡,掛著淡淡的一點點可愛的笑容站著,

被灰塵一點一點撲上,

臉髒兮兮了,

笑容還在,是你的禮貌一如往常。

架子會越來越高,越來越寬大,

而我會急著想填滿它每一個空白,或者費心想怎麼留白,

你會不會繼續在那個位子已不再重要,被忘記也是不無可能。

因為我已經判定了,

於是那些發生過的時刻都已經不再重要了。

也無需感嘆,

畢竟它們有灰塵相伴,並不孤單。

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很累很累的時候,

我就把旅行的照片拿出來看。

回味一下那時當下的快樂放鬆,也給自己一些新的動力。

(....賺‧錢‧去‧旅‧行!(握拳))

 

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  • Jan 12 Wed 2011 01:45
  • 時光

當我在筆記本上,一天一格的小格子裡面寫下該做的事情,

我想到了時光。

當我在臉書上玩遊戲,一邊放空大腦一邊焦慮一邊思考的時候,

我想到了時光。

然後,我想到了李宗盛的《給自已的歌》和電影【歲月神偷】。

時光其實是賊,

不知怎麼地,我竟突然深刻地了解了這項真理。 

也就在這瞬間之後,

常常常常,我會深深想念起那段我極少極少想到時光的時光。

 

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IMG_0218.JPG 

 

不知道為什麼,我對這種植物總是特別有好感。

看著那些纏纏繞繞的蜷曲的莖脈葉片,帶著一點依賴,

自由自在地從不同的地方垂墜下來,就覺得很美。

可能是小時候受到童話故事的影響太深了,

才覺得這種被綠意圍繞的屋子特別脫離現實,充滿想像空間。

 

然後,現實總是很殘酷的,脆弱的泡泡會一個接著一個破滅。

就像小孩子總有一天會發現世上沒有聖誕老公公一樣,

我在很久很久以後才知道原來這類型的植物對房子的架構其實很不好,

它們太會延伸了,以致於久而久之甚至會鬆動房屋的基本結構。

因此對許多屋主來說,這樣的植物其實就像不定時炸彈或者有腳的害蟲一樣,

要不就是必須嚴加看管,要不就是欲除之而後快。

 

..............是不是很該死!?

到底是誰跟我說這麼多的!

拖出去斬了吧!

 

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